Hyazinth Blutwurst´s Firmung, Folge 3: AntiReini´s linken Hodens Glück und Ende

Später an diesem Tag klingelte es an meinem Kellerverschlag. Als ich, wie es Menschen manchmal in Filmen tun, die Tür öffnete, erblickte ich Hyazinth Blutwurst´s liebliche Gestalt, die sich in alter Fightclub-Manier ordentlich selbst in die Backe ondulierte.
Dankbar lächelte ich ihn an – das nahm mir eine Menge Arbeit ab – glücklich lächelte es unter Hyazinth´s geschwollenen Augen zurück. Dann half ich ihm noch ein bisschen.
Ein Viertelstündchen später lagen wir auf dem schimmligen Lehmboden und genossen uns Vodka mit Leitungswasser auf den Durst. Dabei erzählte mir mein gefiederter Freund von einer Vision, die er erst neulich gehabt haben wollte:

Vor sich hinurinierend lag Hyazinth Blutwurst in der Hängematte. Der voll gesogene Stoff gab hin und wieder einen Tropfen von sich, der mit einem satten Platsch in die darunter liegende Pfütze fiel.
Manchmal rauchte er ein Pfeifchen Crack oder verzehrte eines der leckeren Blutwurstbrote.
Dabei war er so niedlich anzusehen, dass kleine Kinder versuchten sein rostbraunes Fell zu streicheln. Wer könnte da Hyazinth Blutwurst seine Versuche verübeln, ihnen im Drogen- und Blutwurstrausch die Halsschlagader durchzubeißen?
Vermutlich nicht einmal Gott, der wohlwollend schmunzelnd herabstieg und Hyazinth Blutwurst einen Orden an die Brust heftete, wobei er ihn zum Vize-Gott-irgendwas für das Zweistromland ernannte.
Grölend soffen sie dann noch einige Doppler Lambrusko und kotzten ins Gebüsch.

Nachdem er geendet hatte, beschimpfte ich ihn als Lügner und drohte ihm, ihn nach alter Eichhörnchenmanier mit Terracottageschmeide zu kastrieren. Keck schleuderte mir Hyazinth seinen Duden® ins Gemünz und rief lachend: „Schlag doch nach, du Ar***loch!“, was ich auch sofort fünf Tage später tat.
Unter „Hyazinth´s Vision“ ward geschrieben:
Nach-dem-Konsum-einer-Palette-Fensterreinigungsmittel-umgefallen-und-
auf-den-harten-Fußboden-geknickt-induziert, daher eine Halluzination und keine Vision.
„Haha“, entfuhr es mir willkürlich, wobei ich Hyazinth Blutwurst den Duden® geschmeidig auf den Schädel knallte, welcher ein wenig barst - jedoch nichts Ernstes.
Plötzlich steckte AntiReini seinen Kopf durch die Tür, um dem ganzen Proporz ein Ende zu bereiten.
AntiReini gehört als Banker und Großgrundbesitzer der gesellschaftlich niedrigen Kaste der Unberührbaren an und versucht daher durch mehroderminder regelmäßigen Umgang mit hoch angesehen Pimps wie Hyazinth und mir seinen sozialen Status etwas aufzubessern. Als Gastgeschenk hatte er uns leckere giftige Zierkürbisse mitgebracht.
Hyazinth Blutwurst suchte in den Kürbissen sofort nach Zeitzeugen, wie er das immer macht, konnte diesmal jedoch keine finden. Umständlich biss er AntiReini in den linken Hoden und verspeiste dann seine Zierkürbisration. Vom gierigen Schmatzen und Rülpsen lies sich auch mein Appetit als angeregt bezichtigen; AntiReini lächelte väterlich auf uns herab, wie er uns die toxischen Früchte verzehren sah.
Als ich wenig später mit meinem Pimp-Genossen, seines Zeichens Pimp extraordinär und Eichhörnchen par excellence, Hyazinth Blutwurst in Dolden von Erbrochenem landeten, war alles fast so wie immer. Nur die Induktion war vielleicht etwas frottiert.
Zum Abschied überreichte AntiReini Hyazinth einen mysteriösen Brief, in welchem geschrieben stand:
Ein unschuldiges Kind warst du ja eigentlich, aber noch eigentlicher warst du ein teuflisches Eichhörnchen! – Und darum wisse: Ich verurteile dich jetzt zur heiligen Firmung!
Lg Pater Don

Erlebt nächste Woche, wie Hyazinth vielleicht endlich gefirmt wird und seine lieblichen Verwandten eine Sauforgie anzetteln, Pater Don von Großem spricht und eine fürchterliche Bedrohung aus dem österreichischen Ozean emporsteigt.

Endlich: Das Hyazinth-Poster zum selbermachen!

Ja genau. Du kannst dir mit einem kleinen Programm, dem Rasterbator, dein liebstes Hyazinthbild als beliebig großes Poster ausdrucken. Wenn du willst kannst du natürlich auch ein anderes, langweiliges Motiv auswählen.
The Rasterbator zerteilt das Bild und speichert die Fragmente als pdf, die du dann nur mehr ausdrucken und zusammenkleben mußt.

The Rasterbator

enjoy!

p.s.: Sollten die Photos aus dem Blog qualitativ schlechte Ergebnisse zeitigen, schicke ich dir gerne die Originalphotos per mail.

Vierzehn-Neunzig-Zwei

Vierzehn-Neunzig-Zwei sprang nicht nur ein mäßig interessanter Kontinent aus dem Ei, sondern auch eine wirklich wichtige Persönlichkeit. Diese Persönlichkeit ist nach 514 Jahren noch immer ein ganz besonderer Pimp, von Frauen und Männern gleichermaßen vergöttert - ein puddingleicher Fels in der Brandung von Gibraltar.
Was wenige Menschen noch wissen: nachdem er als erstes Eichhörnchen den Atlantik überflogen hatte, grub er gleich am nächsten Tag den Panama-Kanal, wobei er genau 514 Mal ums Leben kam. Daher erwarten Esofritzen weltweit heuer das Jahr des totalen Hundes erstmals in Amerika von Franz Kafka.
p.s.: Sollte es auf Gibraltar gar keine ordentliche Brandung geben, ist mir das auch scheißegal.

Wochenende

War das wieder ein schönes Wochenende mit Hyazinth! Auf den Photos sieht man gerade wie er lacht